In diesem Sinne wünsche ich allen Radlern gute Fahrt. ;-)

... mit Radio Burgenland.

Wenn das Ende kommt, dann gehe nach Wien.
Dort geschieht es erst 20 Jahre später.

(Auf einer Karte gelesen.)

Ich verschicke jeden Monat einen Newsletter, den nur jene KundInnen bekommen, die das entsprechende Kästchen auf dem Kundenstammblatt angekreuzt haben.

Gestern hat der Ehemann einer Kundin diesen Newsletter unter seiner eigenen E-Mailadresse mit den Worten "Ich möchte keinen Newsletter mehr" abbestellt.

Liebe TeilnehmerInnen!

5 Tage hattet Ihr Zeit, am letzten Freitagstexter teilzunehmen.

Vielen Dank an Euch alle – Ihr habt die Aufgabe in jeder Hinsicht richtig gemacht. ;-)

Mein Favorit: Punkt, Punkt, Socke, Strich… fertig ist das Arschgesicht.

Herzlichen Glückwunsch - wir sehen uns am Freitag bei Markus wieder!

Dieser Sieg traf mich wie ein Blitz aus heiterem Himmel.

Deshalb möchte ich mich zu allererst beim Universum für mein gutes visuelles Gedächtnis bedanken. Herzlicher Dank gebührt auch Spätlese Trocken sowie Jossele für die kollegiale Unterstützung bei der Weiterführung dieses Projekts.

Ich hatte aber auch große Probleme mit dem Motiv. Zur Wahl standen das neueste Wahrzeichen Wiens (sehr stilvoll!) sowie - in Bezug auf das trübe Wetter - meine beiden Kuscheltiere. Angeboten hätte sich außerdem noch der Klassiker "Kindercontent", die Entscheidung ist schließlich aber auf Kinesio Taping gefallen:



Die Regeln sind hier nachzulesen.

Und nun bitte ich um fleißiges Brainstormen - möge der oder die Beste gewinnen!

Fragt der Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein."
"Trinken Sie?" - "Nein."
Darauf der Arzt: "Grinsen's net so blöd, ich find schon noch was!"

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"Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!"
Doktor: "Naja, tut mir leid aber ich habe zwei Finger verwendet"
Patient: "Warum denn das?"
Doktor: "Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung
einholen!"

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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

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Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt raschest mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen
konnte!"

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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde......."

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Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Na Servas, wie haben sie eigentlich hierher gefunden?"

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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".


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gewidmet Bomilein. ;-)

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Nero war schneller:


Daher gibt es diesmal auch keine Übernaschungen.