Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof. Da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto,
rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite.
Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.. Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater.
Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto," sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.
Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

A Hadschata und a Schernglada gengan auf an Berg.
Da Hadschate geht vurraus.

Sogt da Schernglade zum Hadschaten:
"Wonnst so weidagehst, kumma nie auf den Berg."

Sogt da Hadschate zum Scherngladn:
"Auf den Berg, auf den du schaust, gemma eh ned."


Vokabel:
Hadschata = Hinkender
Schernglada = Schielender

dazu ein Bier und als Abschluss ein paar Schnäpse:

Letzte Woche lud meine Mutter ihre Freundin und mich zu "einem Drink nach der Arbeit" ein.
Weil ich an diesem Morgen auf Punsch programmiert war, zog ich einen dicken Pullover an und als sich im Laufe des Tages der Drink als Cocktail herauskristallisierte, bat ich meine Mutter, mir aus ihrem Fundus ein Indoor-Oberteil mitzubringen.
Immerhin hatte ich noch die Qual der Wahl zwischen zwei Übeln (zwei üble Outfits), wobei sich auf Nachfrage herausstellte, dass bei deren Auswahl "meine Farben" höchste Priorität gehabt hatten.
In der Bar saßen wir dann zu dritt an der Theke: Die beiden Golden Girls in Trend Fashion von Desigual und Max Mara, und ich in Homewear von H&M.

Nach dem dritten Cocktail wurde es mir zwar zunehmend egal, ich habe meine Mutter aber trotzdem gewarnt: Wenn sie mich noch einmal so in Verlegenheit bringt, dann ....

Als Gott Ehemänner kreierte, versprach er den Frauen, dass gute
und ideale Ehemänner an jeder Ecke der Erde zu finden sein werden.

Und dann machte Gott die Erde rund !!!

Eine Frau kommt an die Himmelspforte:
- Petrus, ich habe nie Alkohol getrunken, habe nie eine Zigarette geraucht, bin abends nie ausgegangen und habe nie mit eiem Mann gesclafen.

"Geh' nach nebenan", brummt der heilige Pförtner, ".... lass dir Flügel anpassen".

- Oh, toll, darf ich jetzt als Engel herumfliegen?

"Nein", antwortet Petrus barsch, ".... als dumme Gans".

Gestern habe ich mir während des Frühstücks die Emmentaler-Verpackung der Firma WOERLE genauer angesehen:

Neben dem Testurteil "sehr gut" des "Konsument" befindet sich dort folgender grüner Aufdruck:
"Aus wertvoller HEUMILCH. Das ganze Jahr Sommer."

Nun ist Heu nichts anderes als trockenes Gras. Demnach stammt dieser Emmentaler von Kühen, die ganzjährig mit altem Gras gefüttert werden und "Konsument" und Kunden glauben, dass das etwas Besonderes ist.
Vielleicht deswegen, weil sie Heumilch mit Heurigen assoziieren?

Sohn Peter und Vater Hubert Krause wohnen im gleichen Ort, das beiderseitige Verhältnis ist getrübt. Vater Krause wurde nicht zur Hochzeit eingeladen, weiß aber, dass sein Sohn vor Kurzem geheiratet hat.

Eines Tages steht Vater Krause in einem Geschäft dieses Ortes hinter einer jungen Dame, als der Verkäufer fragt: "Ist das alles, Frau Krause?"

"Frau Krause?" fragt Herr Krause überrascht und erklärt, als sich die junge Frau zu ihm umdreht: "Ich heiße auch Krause".

"Ich heiße noch nicht lange so", antwortet die junge Frau. "Ich habe vor zwei Wochen Peter Krause geheiratet."

"Dann gib mir ein Busserl und sag Schwiegervater zu mir."