Nach der Weihnachtsfeier letzten Freitag wollte er mit dem Taxi nach Hause fahren. Beim Einsteigen stürzte er äußerst unglücklich aufs Gesicht und landete mit der Rettung im Donauspital.

Dort wurde er erstversorgt und in der Folge ins AKH überstellt, wo er demnächst eine weitere Gesichtsoperation über sich ergehen lassen muss.

Weil im Zuge der Blutabnahme 3,5 Promille gemessen wurden, wird er jedoch für sämtliche Kosten selbst aufkommen müssen.

... ist Respekt und Toleranz

Dazu vier Merksätze:

• Ich achte meine Mitblogger/Innen und gehe mit ihnen genauso um, wie ich selbst behandelt werden möchte.

• Ich akzeptiere die Meinung der anderen.

• Ich sage meine Meinung in einer freundlichen Weise.

• Ich löse Konflikte ruhig und friedlich.

Barbara Karlich hat dank Activia keinen Kugelbauch mehr.

Weil wir es nicht glauben konnten wollten, haben wir gestern anlässlich unseres wöchentlichen "Mädchenabends" Kohlsuppe gegessen und zum Dessert Activia geschlemmt.

Und wirklich: Keine von uns litt danach unter Meteorismus.

Und jetzt muss ich die zwei anderen anrufen und fragen, ob sie heute Früh auch so fürchterliche Blähungen (samt Flatulenzen) hatten.....

Aber bevor ich den Antrag vollständig ausfüllen kann, muss ich mich noch schlau machen, was unter Punkt 4 (Besetzung) zu verstehen ist.

DR.CHARLES MARBURY
Leiter der Überweisungen aus dem Ausland,
Credit Suisse Bank - England
Der eine Zweig Cabot Square,
LONDON E14 4QJ
UNITED KINGDOM
marburyorg@live.com

Kontaktieren Sie mich durch marburyorg@live.com


Ich bin Dr.CHARLES Marbury Von Harlsden, North West London, hier in
England. Ich arbeite für die Credit Suisse Bank - England und ich bin der Leiter der Auslandsgeschäfte der Bank.

Entdeckte ich eine verlassene Summe von 16,5 Millionen Pfund Sterling in ein Konto, das zu einem unserer ausländischen Kunden Late MR gehört. Moises Saba Masri mexikanischer Staatsbürger, die leider verloren, sein Leben in den Flugzeugabsturz von 11. Januar 2010,

www.ynetnews.com/articles/0,7340,L-3832556,00.html

Moises Saba Masri, einer der führenden Unternehmer Mexikos, und ein Teil seiner Familie waren bei einem Hubschrauberabsturz, dass die Behörden die Schuld vorläufig auf schlechte weather.He hat kein Familienmitglied wieder getötet.

Bitte ich möchte dieses Geld auf Ihr Bankkonto überweisen. wir werden soll das Geld 50%

ich
Bitte geben Sie mir die folgenden: Wie haben wir 5 Tage, um es durchlaufen.
Das ist sehr, sehr URGENT PLEASE.

1. Vollständiger Name

2. Ihre Telefonnummer

3. Ihre Kontaktadresse.

4. Besetzung

5. Alter

Kontaktieren Sie mich.

Antwort auf diese; marburyorg@live.com
Regards,

Dr.Charles Marbury

marburyorg@live.com

Lieber Doktor,

wir sind sehr geehrt, dass der Brief an Sie schreibt. Das ist Isabella aus S....... Firma, die den Hersteller von Maschinen Schönheit ist. Durch 12 Jahre entwickeln's, wir haben vor allem sieben Serien Produkte entwickelt. Das Shape Gerät ist sehr populär in Europa.

Kuma Shape Gerät ist ein professionelles Gerät für die Gestattung des Körpers und das Abnehmen des Fetts. Es hat vier Techniken, RF, Vacuum, Infrarotstrahlung und Rolle. Seine Wirkung ist gleich wie Velashape. Gleichzeitig hat KumaⅡ zwei Schemen, Gestaltung des Körpers und Hautverschärfung. Das Schema zur Gestaltung des Körpers ist langanhaltend. Und das Schema zur Hautverschärfung ist das Schema des Impuls. Das Gerät hat einen verscheidenden Vorteil, es verwendet eine modulare Bauweise. Es hat vier Moduln, so ist es sehr leicht zu zerlegen.

Ich denke, vielleicht haben Sie Interessant an das Shape Geräte. Das Geräte sind sehr förderlich für Gewichtsverlust, Verbesserung den Hautstoffwechsel, Gestaltung und Entfernung des Falte. Gleichzeitig haben wir IPL Geräte, Laser Geräte, RF Geräte, Elicht Geräte, PDT Geräte, Kavitation Geräte usw. Alle unsere Maschinen verfügen über das CE-Zertifikat. Wir haben ein Jahr Garantie für alle unsere Maschinen. Seit ihrer Gründung haben wir viele Maschinen an Ärzte in Europa, einschließlich Österreich und Schweiz verkauft. Denn jetzt sind wir voll in Österreich und Schweizentwickelt, wir bieten den günstigsten Preis für Sie.

Herzlich willkommen Sie auf unserer Website www.sincohe.....com zu besuchen. Wenn Sie noch Fragen haben, bitte zögern Sie nicht mich zu kontaktieren. Also wenn Sie Interesse am unseren Maschine haben, kontaktieren Sie uns fühlen, werden wir Ihnen die technischen Spezifikationen und Details der apparecchiat schicken. Wir geben Ihnen einen guten Preis.

Mit freundlichen Grüßen

Isabella
..... ....... Science & Technology Development Co. Ltd

Tel: +86-010-..........
Mobile: +86-1343.....
MSN: Isabella.....
Website: www.sincoher........

Vor diesem Problem ist wahrscheinlich schon jeder selbstständig Arbeitende gestanden:
Einzelne Mitglieder der lieben Bekanntschaft fühlen sich plötzlich als „beste Freunde“ und erwarten Gratisprodukte oder Gratisdienstleistungen.

Zuerst die Rechnung aus buchhalterischer Sicht:
Ich muss meine allerbeste Freundin Susi im Terminkalender eintragen. Die Selbstkosten, die mir aus dieser Behandlung entstehen, müssen ins Kassabuch eingetragen werden. In der Buchhaltung werden sie am Jahresende als Gewinn verbucht, 20 % davon gehen unmittelbar ans Finanzamt. Wenn man davon absieht, dass ich in der gleichen Zeit eine zahlende Kundschaft behandeln könnte, ist das ein doppelter Verlust.

Nun die Rechnung aus meiner Sicht:
Ich habe in meine Aus- und Weiterbildung Zeit, Energie und Geld gesteckt. Ich habe für die Aufrechterhaltung meines Geschäftsbetriebes Kreditrückzahlung, Miete, Energie, Versicherung, Kammerbeiträge etc. zu leisten.
Obwohl es mich immer wieder wütend macht, lehne ich Anträge auf Gratisbehandlungen jedes Mal freundlich ab.

Meine Erfahrung:
Wirkliche Freunde ziehen keine Vorteile aus einem Freundschaftsverhältnis.

Für alle, die sich ebenfalls mit dem Problem „gratis arbeiten“ beschäftigen müssen, gibt es dazu auch eine hilfreiche Grafik.

Ihr wart auf einer Universität und habt ein Studium erfolgreich abgeschlossen. Je nach Studienrichtung seid Ihr zumindest durchschnittlich intelligent, manche von Euch waren sehr fleißig, andere wieder überdurchschnittlich begabt. Für Euch alle gilt: Ihr habt für Eure Ausbildung gearbeitet und dürft nach deren Abschluss Euren akademischen Grad vor Euren Namen stellen (oder auch dahinter). So steht es im Gesetz, und das ist in Ordnung.

Liebe „Frau Doktor Bumsti“!

Als Sie neulich zum ersten Mal bei mir waren, haben Sie mir mindestens dreimal Ihren Titel zur Kenntnis gebracht. Ich habe Sie trotzdem nicht mit „Frau Doktor“ angesprochen, weil das für meine Arbeit wurscht ist.

Ich bezweifle daher, dass ich Sie auch in Zukunft zu meinen Kundinnen zählen darf, aber das macht mich nicht traurig.

Mir bleiben dann immer noch die freundliche Krankenschwester, die sympathische Schriftstellerin und die höfliche Sekretärin. Und viele andere angenehme Kunden, darunter auch solche mit Hochschulabschluss, deren akademischen Grad ich aber meistens nur zufällig erfahre.

XXX in Vienna is looking for an

Assistant of the General Secretariat

Overall administration support of XXX being allocated to General Secretariat in order to ease the ongoing business operations, daily work and the planning procedure


Accountabilities:

Support of XXX

• General administration
• Travel organization
• Assistance, project support
• Preparation of legal documents
• Event management
• Secretariat, back office tasks
• Expense and credit card billing administration and management
• Postal service, EBF / RWF
• Telephone service
• E - procurement
• SAP maintenance: time recording
• HSA (hard and software and technical equipment)
• Service of opening hours of the office

Qualifications:

· Precise working style
· Advanced English and German (spoken/written) is a must. A third CEE language is favorable
· Strong interpersonal skills with the ability to work effectively and efficiently
· Open-minded, flexible and enthusiastic
· Self-confident; communicative work-style
· Good knowledge in Excel, PowerPoint (advantageously incl. Think Cell) and Word

Frage: Wie hoch ist das Brutto-Gehalt für diese Arbeit?

Wer dem Betrag am nächsten kommt, gewinnt ein Akupunkturgerät, abzuholen bei Body & Face.

Auflösung:
Das monatliche Gehalt beträgt bei gutem Verhandlungsgeschick des gesuchten Wunderwuzzis maximal 2200 Euro, das sind ca. 1500 Euro netto.

Gratulation an die Gewinnerin Nehalenia, und hier ist der Gewinn:

Im Zuge von Aufräumungsarbeiten habe ich irrtümlich mein Clipboard mit den Buchhaltungsunterlagen weggeworfen.
Die Buchhaltungsunterlagen konnte ich noch einmal ausdrucken, aber das Clipboard musste neu beschafft werden.

Ich ging also zu Libro, wo mindestens 200 Schüler mit mindestens jeweils 20 Schulutensilien angestellt waren, krallte mir ein Clipboard und nahm den etwas aufgerundeten Betrag aus meiner Geldbörse. Damit ging ich nach vor zur Kassa, die gleich neben dem Ausgang liegt und wollte der Kassierin, die gerade ihre (Kassa-)Lade geschlossen hatte, unter Vorweis des Produktes den Betrag in die Hand drücken, den ich ihr übrigens auch als Trinkgeld gegönnt hätte. (Man wird wohl noch probieren dürfen.)

Kassierin, ganz aufgeregt: "So geht das nicht, ich muss das bonieren." .... schadenfroh: "Sie müssen sich hinten anstellen."

Die Idee, ihr das Geld auf den Kassatisch zu schmeißen und einfach zu verschwinden, war zwar verlockend, wurde von mir aber wieder verworfen, weil ich mir gleichzeitig das Gezeter vorstellte, das sie mit ihrer Stimmlage machen würde/könnte.

Ich ging also wieder nach hinten, stellte das Clipboard zurück und verließ das Geschäft, in dem sich mittlerweile ca. 300 Schüler aufhielten.

Danach bummelte ich durchs Einkaufszentrum und freute mich, dass meine Schulzeit endgültig vorbei ist. Hinter mir rief immer wieder jemand und als ich mich umdrehte, sah ich einen Mann mit dunklem Anzug und Krawatte, der mir winkte. Ich blieb also stehen, bis er mich eingeholt hatte, war bereit, ihm - wenn möglich - behilflich zu sein und schaute ihn freundlich an.

Er: "Haben Sie Ihre Ware bei Libro bezahlt?"
Ich, verblüfft: "Nein."
Er: "Die Kassierin hat gesagt, Sie haben etwas mitgenommen."
Ich, verärgert: "Ich stelle mich doch für sowas nicht drei Stunden an, so viel Zeit habe ich nicht."
Er: "Kann ich in Ihre Tasche schauen?"
Ich, empört: "Sicher nicht."
Er: "Aber wenn Sie es nicht genommen haben, kann ich doch in Ihre Tasche schauen."
Ich, stur: "Nein."
Er: "Aber ich MUSS in Ihre Tasche schauen, das ist mein Job."
Ich, stur: "Nein."
Er: "Aber die Kassierin hat gesagt ..."
Ich: "Die Kassierin soll lieber schneller arbeiten, damit die Schlange vor der Kasse nicht so lange wird."
Er, leicht verzweifelt: "Dann müssen wir das anders regeln und ich muss die Polizei holen."
Ich: "Ok, holen wir die Polizei."
Er, schon leicht weinerlich: "Sie müssen mich verstehen. Ich mache doch nur meinen Job. Und Sie haben gesagt, Sie haben keine Zeit. Wenn ich die Polizei holen muss, dauert das noch länger."

Der Hinweis mit der Zeit hat mich schließlich überzeugt. Und dieser Türke, der die ganze Zeit wirklich höflich war, hat mir angefangen, Leid zu tun.
Mit den Worten "Sie haben wirklich einen Scheiß-Job" habe ich den Zipp meiner Tasche geöffnet, in die das Clipboard übrigens gar nicht hineingepasst hätte.

Daraufhin hat er sich bedankt und ist wieder zu seinem Arbeitgeber (der Kassierin?) zurück.

Es ist 14 Uhr, der 26 A Richtung Großenzersdorf ist gestopft voll. Die 12- bis 14jährigen unterhalten sich, ein paar telefonieren, andere haben Bohnen Stöpsel in den Ohren und schauen aus dem Fenster.

„Ruf die im Bus vor uns an, dass sie nicht auf uns warten müssen und gleich nach Hause gehen können.“ ruft einer mit schwarzem Rucksack, der mit dem Rücken zu mir steht dem Burschen zu, der mit dem Gesicht zu mir sitzt.
Der Angesprochene greift zum Handy.
„Oder schreib lieber eine SMS.... aber an drei Verschiedene, dass es zumindest einer liest .... aber nicht an die Tussen, weil die hören Musik“, schiebt der Rucksack nach. „Und schreib zum Schluss MfG KA dazu“ schließt er ab und sieht von hinten aus, als wäre er maximal zweimal durchgefallen, bevor er sich wieder mit der schon etwas sehr älteren Kollegin (?) unterhält.

„Bleib sitzen!“ schreit er wenig später einen anderen Bursch an, der dieser Aufforderung Folge leistet. „Und grins nicht so blöd, ich weiß genau, dass du dir denkst ‚des Oaschloch kann mich' ....“

Ich steige aus und frage mich, wo Herr Fachlehrer Ka......... diesen respektvollen Umgang mit seinen SchülerInnen gelernt hat.